.˙. El Pub .˙. Cuenca, Ecuador.


Las series "prohibidas" de nuestra niñez. by admin
24 octubre, 2007, 4:29 am
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En relación al artículo de Majo, que describe aquellas series retro que antaño nos hicieron derramar más de una lágrima, me permito incluir aquellos programas de televisión que durante nuestra niñez (en el caso de los hombres principalmente) veíamos mientras nuestros padres dormían, con un volumen casi en mute y con la emoción del caso.

Sí, es evidente, son aquellos programas que mostraban “mujeres desnudas”, los únicos que nos permitían profundizar en el estudio de la anatomía femenina en aquella época que no había internet ni cable.

Cine Pícaro

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Un clásico. Los sábados por la noche prendiamos discretamente el televisior para reirnos de las ocurrencias de personajes como El Caballo Rojas, Alfonso Zayas, Enano Tun Tun, Flaco Ibañez; y para, además, observar los “esculturales” cuerpos de las “divas” mexicanas.

Además, estas películas tenian el plus de un guión con una fortísima dosis de malas palabras y coloquialismos nacos; cosa a la que no estabamos muy habituados en nuestra TV nacional. Todo es novedad a los 10 años.

Entre las obras más galardonadas que se me vienen a la mente están:

The Bikini Open

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En un formato televisivo más estadounidense, y sin llegar a la pornografía, el The Bikini Open fue una serie que también estaba debidamente marcada en nuestra TV guía.

En general, era un beauty contest (el primero en su género) en el cual varias participantes presentaban su traje de baño más provocativo, muy al estilo wild-on y con la participación gringuitas bien alhajitas.

Las Gatitas de Porcel

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Como olvidar al Gordo Jorge Porcel (q.e.p.d.), quien junto con sus gatitas argentinas, nos alegraba aquellos fines de semana de aburrimiento. El humor era un poco más complejo de entender, ya que existía mucho argot gaucho en los diálogos; sin embargo, las “minas” que aparecían no tienen punto de comparación con las “estrellas” de Cine Pícaro.

En la actualidad los púberes solo tienen que dar un click para acceder a todo el conocimiento mundial, en nuestra época era más difícil; no obstante, la emoción y la adrenalina de ver películas de manera clandestina le ponía más sabor al asunto… Los tiempos cambian.

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Estefita, Reina de Cuenca. by admin
24 octubre, 2007, 4:16 am
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La candidata patrocinada por elpub, Estefita Chalco, es la flamante soberana de la Ciudad. Felicitaciones y éxitos este año.

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De todas las respuestas que he escuchado en los torneos de belleza -desde las que vienen con respuesta preparada con anticipación para las inocentes morlaquitas hasta las planteadas a las candidatas a Miss Universo-, la que respondió Estéfani ha sido una de las más brillantes, coherentes, y sinceras. Bastó eso para marcar la diferencia -y qué diferencia- con las demás participantes, según nos confirmó luego el periodista José Toledo quien fue miembro del jurado.

Jorge Piedra Cardoso
Cuencano en el Planeta



El “Palanqueo” en la Atenas. by admin
19 octubre, 2007, 1:58 pm
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cuencanos

By Taita Honorato.

No existe trámite, gestión, trabajo, etc, que el ateniense bien portado y decente no pueda realizar.

De esta manera, usted apreciado lector debe saber que el éxito no viene solo en la vida, y que tampoco es verdad todo lo que se ha escrito en cientos de libros de autosuperación.

Ahora bien, debemos partir de la premisa que: ningún cholito o longuito, que no tenga una tremenda suerte en la vida (es decir que no sea amigo, o criado de un hombre de casta cuencano), podrá sobresalir; vease los casos excepcionales existentes en la Atenas.

Solamente mirando a su alrededor, podrá apreciar los siguientes ejemplos.

  • ¿Quién es el gerente del Banco?… El sobrino político de la conocidita del fulanito.
  • ¿Cómo se consigue trabajo?… Siendo familiar o amigo (jorga), del potentado empresario o del petulante político.
  • ¿Quiénes son los que consiguen las becas?… los descendientes de los dueños del país…

Claro ahora la patria ya es de todos, pero ese es otro tema.

Podría seguir poniendo ejemplos, sin embargo, creo que lo he guiado y ahora usted ha podido identificar -con nombres y apellidos- casos como el que describo; es decir:

a) Identificó al personaje y se ríe junto a él, pues es de esos “cuecanos exitosos”; o

b) No solo que identificó al personaje, sino quiere correr y matarlo, puesto que le robó su novia, le dieron su trabajo, o simplemente esta estudiando fuera del país, mientras usted le prestó todos sus trabajos, pero por esos “favorsitos o palancas”, él está allá y usted NO.

En fin, el ateniense donde se encuentre, no importa el lugar del mundo, la institución, la persona, el trámite o la larga cola, éste siempre podrá superar los obstáculos. Así, en el supuesto que no sea bien atendido, o que algo no le salga bien, recurrirá siempre a sus buenas gestiones, o “palancas”.

No le será extraño escuchar, “verás quién es mi papá” o “no sabes con quien te metes, mi tió es el … (coloque un cargo público)”. Así transcurre la vida en la Atenas, ciudad de encantos y enigmas, pero sobre todo tradiciones.

Próximamente, elpub editores, publicará el nombre de los “cholitos o chazos” exitosos del cantón… que han podido sobresalir por esas casualidades de la vida.



Cuando era guambra llorona… by admin
13 octubre, 2007, 7:34 pm
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By Majo.
Tomado del blog
De esta vida y otros demonios

En aquellos viejos tiempos, cuando yo era escolar como algunos que leerán estas líneas (gente entre los 18 y los 35 + o -), hubo hechos masivos que marcaron mi infantil corazón y me mostraron que nadie ha dicho que la vida tenga que ser ni fácil ni justa.

Ahora me da chiste, pero en su momento “lloréeeee” o por lo menos me entristecí… Ahí van en orden de ocurrencia (osea, como se me vayan ocurriendo los voy escribiendo).

Hecho 1.

La muerte de la madre de Bambi: El pobre Bambi intentó reanimarla, ¡Y NO PUDO! buuuu.. gran llanto de todos los guaguas, generalmente acompañados por su madre “ya mijita, sh, sh, deje oir a los primitos”. Esos de Walt Disney son unos crueles.

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Hecho 2.

El Negrito Cirilo. ¿Se acuerdan de la telenovela Carrusel y del negrito Cirilo? Cada vez que la María Joaquina le hacía alguna canallada, ¡otra ronda de llantos! Cierto es que habían también los clásicos guambras majaderos que se aprovechaban de que Cirilo era bien shunsho [y morenito], malotes… Pero bue… ¡Bien hecho por imashuti!

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*Dato curioso: Han hecho como 4 versiones mexicanas más de esta novela.

Hecho 3.

La muerte de Mufasa. Como la de la mamá de Bambi, pero con leones; y en lugar de un cazador fue ¡su propio hermano! Ahora, 15 años después, Scar me parece uno de los malosos mejor logrados de Disney.

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*Dato curioso: Qué banda sonora la de esta película, Elton John se luce.

Hecho 4.

Los capítulos tristes de El Chavo del 8. No sé si lloré más cuando no le llevaron a Acapulco o cuando le dijeron “ratero”. (Se somete a votación). Ay… y la cancioncita triste…; a fuerza de verlo años de años a la misma hora y por el mismo canal, la tengo entre las sienes.

vecindario-chavo

*Dato curioso: Dos de los personajes ya fallecieron, Don Ramón y Doña Cleotilde.

Hecho 5.

La muerte de Jiban. En cada capítulo el man buscaba a su hermana Mayumi, sobra decir que hasta el día de hoy no la encuentra. Al fin de la serie el man, perdón, el Detective Motorizado Jiban también se nos fallece, lastimita… Tanto pelear con los Bioron (unos malosos que tenían unos pollos de peluche asesinos). ¡Kidou Keiji Jibaaaaan!

jiban

Hecho 6.

Los Súpercampeones. Había uno de los contrincantes de Oliver Atton, Andy se llamaba, el pelado jugaba fútbol y resulta que sufría del corazón, cuando se dieron cuenta no pudo seguir jugando.

Sorprendentemente, en Japón, nadie le chequeó al guambra y no se dieron cuenta si no es porque casisito entrega el alma en pleno partido.

supercampeones

También, igual de tristes son esos capítulos que mostraban la difícil vida del archi conocido Steve Jiuga (espero que se escriba así) recordaba que trabajaba duro para mantener a la family. Ese rato el Oliver valía madres, ¡un mimado cualquiera! (como los de elpub)

Hecho 7.

Escalona. No sé si alguien aparte de esta servidora recuerda la novela en la que el entonces jovencito Carlos Vives representaba a Rafael Escalona. El punto es que su amigo del alma Jaime Molina (que era pintor) se muere y ellos habían pactado que:

“si yo moría primero él me hacía un retrato o si él se moría primero le sacaba un son..”

escalona 

Chuta, casi lloro solo de acordarme, en ese entonces vivía en la Perla del Pacífico y no me perdía la novela esa, ya me había olvidado de esas épocas.

*Dato curioso: Esta novela le abrió paso en el mercado internacional a Carlos Vives (la época de la Gota Fría)

Hecho 8.

Los Picapiedras. En la película, hay la parte en la que Pedro se convierte en millonario y olvida a sus amigos; así, se porta mal con el “Enano” cuando va a un restaurant en el que éste era mesero.  Más que tristeza me dio rabia. ¿Pasa eso en la vida real?

picapiedras

Hecho 9.

El primer disco de Shakira. Fueron las primeras canciones románticas a las que no llegué por mis primas mayores: me gustaban a mí. En eso del descubrimiento de que existen los hombrecitos y que hay unos más guapos que otros y unos más shunshos que otros. “Para amarte necesito una razón…”

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*Dato curioso: Si este disco sorprendió, más sorprenderían sus posteriores cambios de look, de a uno por disco.

Hecho 10.

Un hogar casi perfecto. Esta serie era súper tierna, pero de los que más pena me dio fue la muerte del abuelo del tío Jessy (¡cómo no estuve allí para consolarlo!). No lloré, ya era más grandecita, pero igual, que triste.

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*Dato curioso: Solo las gemelas Olsen siguieron en la movida del espectáculo, al resto no se los ve ni en pelea de perros.

Sé que faltan la re-bola de cosas qué poner, pero ahí están unas que me acordé ahora. El goce mi (nuestra) infancia. La tele nos pudo. Si alguien rememora otra de estas perlas, ¡Comente nomás que es gratis!



Los pretextos típicos de la Atenas by admin
9 octubre, 2007, 5:22 pm
Filed under: sociedad

 

By El señor Atacacocos

Luego de la larga y agotadora semana laboral, el macho morlaco tiene que cumplir con sus damitas – cosas del varón-, usted sabe; sin embargo, dentro de nuestra pequeña sociedad, como todos nos conocemos, uno a veces debe utilizar ciertos artificios, truquitos o pretextos para salir bien librado de dicho “compromiso”, al mejor estilo 007, MacGyver o el Super Comando.

1. Hoy no puedo salir, lo que pasa es que tengo problemas en la casa.

2. Estamos a full en el trabajo, nos alargamos hasta la noche.

3. Tengo una merienda donde mi abuelita, y es solo entre familia.

Pretextos que serán debidamente transmitidos a la damita, preferiblemente vía mensaje de texto (SMS) o gracias a una corta llamada en la que usará la frase “… no puedo hablar más porque le estoy llamando del celular…” De seguro nunca le fallará.



5 tips para iniciar una conversación by admin
26 septiembre, 2007, 10:36 am
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by Taita Honorato

A través de la historia, por naturaleza el ser humano ha intentado comunicarse con sus congéneres, pero son pocos quienes logran con una sola palabra iniciar una agradable conversación, la misma que puede constituir el inicio de una amistad, un buen negocio, un enemigo, etc.

Para salvarle a usted amigo lector, de aquellas situaciones en las que tiene que dialogar y no sabe como hacerlo, a continuación le brindamos los famosos 5 tips para iniciar una conversación:

1. Hable acerca del CLIMA, tanto analfabetos como intelectuales conocen del tema. Simplemente utilice la expresión “Cha chay que frío” o en su defecto “Que calor”, agregado al clásico “que raro el clima, antes no era así”. Así verá como fácilmente su interlocutor -con gran fluidez- departirá con usted.

2. Un tema que nunca puede faltar es la POLITICA, simplemente utilice todos los adjetivos calificativos despectivos del idioma castellano dirigido hacia el político de turno de su Ayllu, comunidad, ciudad, guasmo, provincia, etc. Y pronto usted tendrá una apasionante conversación, simplemente, criticando al prójimo.

3. En casos extremos, cuando su interlocutor se encuentra por debajo del IQ de la media ecuatoriana (un poco más tonto que una puerta), prolijamente, usted utilizará estas valiosas muletillas.

En el supuesto que es una dama: perfumes, discotecas de moda o dietas. En el caso inverso, al tratarse de un varón: autos de carrera, borracheras, pelas, y las infaltables locas y agarres.

Sin temor a equivocarme el tip # 3 es el más utilizado, incluso Yo lo uso.

4. En el caso en que usted desee conquistar a una damita del sector y no sepa como hacerlo (pues teme volverse “colorado – acholado”) ¡tranquilo!, elpub ha desarrollado entre sus macho morlacos members, el recurso a ser utilizado por el aniñado cuencano.

Al encontrarse con la muchacha seleccionada y con conocimiento de causa de que ésta carece de consorte, el varón simplemente le dirá:

– Varón.- ¿Que más? Oiga y cuénteme, ¿quien es su novio?
– Damita.- No, no tengo novio.
– Varón.- No puedo creer que una chica tan guapa no tenga novio, ¡ya nada!

Inmediatamente la chica se pondrá ligeramente sonrojada por el piropo recibido, y el macho morlaco, estará casi a un paso de pasar por GO y cobrar $200.

5. Nada más conmovedor y bien traído, que hablar de los parentescos, y las descendencias, no olvidemos que en Cuenca todos somos parientes sin que se pruebe lo contrario. (Para desvirtuar esta aseveración es necesario revisar “Ramas y Floración de una Estirpe Gloriosa y Los Descendientes de Mamita Grande”.

Este último recurso, solamente puede utilizarlo si usted se ha cerciorado totalmente que su interlocutor pertenece a la ilustre y escasa “nobleza cuencana“, pues en su defecto, éste puede ser contraprudecente.

* Los tips mencionado han sido utilizados por el autor de este artículo en repetidas ocasiones, logrando grandes triunfos con colegialas-morlaquitas, la muy querida capullito de amancay, y claro esta con las loquitas de la Loma de Cullca y El Batán.



Matrimonio en la Atenas by Andrew
18 septiembre, 2007, 12:38 pm
Filed under: cuenca, ecuador, machomorlaco, sociedad, tradición

Boda

By El Sr. Atacocos

El ritual de la morlaquía para una boda, se ha mantenido de la misma manera generación tras generación.

Durante la última boda a la que asistí, pude observar un extraño y fascinante fenómeno social, situación que ha sido estudiada conjuntamente con los miembros del departamento de sociología y antropología de elpub team, y que a continuación narro en tres sabrosos actos:

Acto I

Arreglada y bien perfumada, la pareja ateniense hace su arribo al centro de eventos o quinta en la cual ha sido planificado el matrimonio. Como hijos de buenos padres, éstos saludan con los presentes, pese que no conocen al 80% de los asistentes.

Inmediatamente, la dama –solamente por tratarse de un evento social– toma la iniciativa y conduce a su pareja a la mesa donde podrá ésta dialogar con todas sus amigas del colegio, y así poder recordar aquellos “años mozos” que vivieron juntas… ergo la “eterna juventud”. Mientras tanto, el varón, totalmente desubicado y hasta un tanto molesto, se ve obligado a compartir con los esposos, novios o acompañantes del resto de damas. Gracias a la sapiencia propia del macho morlaco, no le es problema iniciar una conversación, de esta manera los temas a tratarse son: automotores y carreras, perfumes, peleas colegiales, etc.

Tópicos que son bien traídos por los muchachos, algunos sobresaliendo por su característica inventiva e imaginación.

Acto II

Luego que todos los comensales se sirvieron los sagrados alimentos, inicia un comportamiento que de seguro usted, amigo lector, se lo sabe de memoria.

Una mujer se levanta de la mesa y pide a su “mejor amiga” que le acompañe al baño, inmediatamente todas las damas se ponen de pie y huyen despavoridas y hasta un poco impacientes al tocador. Acaso el acudir al “toilet” luego de la comida les produce alguna satisfacción. ¿me pregunto?

Estos momentos son aprovechados por los ya “amigos morlacos” quienes al fragor de la copa de whisky y las penurias de su amado Deportivo Cuenca, son ahora fraternos compañeros que departen respecto de esta naciente amistad.

* Si usted es un privilegiado y tiene la dicha de asistir a una fiesta donde se encuentren miembros de elpub team, reconocerlos será muy sencillo. De seguro se encontrarán formando un pequeño circulo de bebida intelectual, sin juntarse con los machos morlacos y soñando en alguna damisela del salón.

Acto III

Las damas, luego de haber charlado acerca de sus aventurillas en el colegio, sus hijos, haber criticado alguna “amiga” que no llegó a la recepción, etc.; han agotado sus temas y el aburrimiento empieza a invadirles, así,  es hora de atormentar a sus parejas para que les lleven de nuevo a su hogar. Sin embargo, en el otro lado del salón, el macho morlaco (ya con algunas copas demás), ha variado ese hermoso compañerismo y confraternidad  y ahora discute con su copa en mano, previa al inicio de un encuentro pugilístico de reservados resultados.

Sin pensarlo dos veces, las damas separan a los ya alterados caballeros y salen del evento. Es aquí donde inicia una nueva confrontación, ¿quién maneja el coche?… El varón por supuesto, como tiene que ser, pese a su ya avanzado estado de alcoholemia, el macho morlaco así maneja mejor.

¿Le suena conocido?